Aku, Dia, dan Ransel

Loh, loh, mana smsnya? Kok ilang? Udah aku hapus kali ya? Aku lupa. Hm… padahal pengen aku buat topik buat postingan kali ini. Ya udahlah, mau gimana lagi. Udah keburu aku hapus, alasan kenapa aku hapus juga aku lupa. Tapi aku masih inget bener kok isinya. Gimana gak inget, sms aja baru sesekali.

Ceritanya gini, sebelum berangkat mengikuti kegiatan itu aku pinjem tas dia. Aku udah pesen tu tas dia dari jauh-jauh hari. Pesen kalo aku mau minjem. Nah, pas mendekati hari H kegiatan, aku bingung mau minjem tas dia. Akhirnya aku nekat pergi ke kontrakannya dia yang jaraknya cukup jauh dari kos aku. Panas-panas melintasi ramenya kota Surabaya. Ya, lagi-lagi naik angkot. Menempuh rute yang sama seperti aku menuju kos bapakku. Namun kali ini bukan untuk ke kos bapakku, melainkan ke kontrakannya dia. Meskipun tujuannya beda, tapi rasanya sama. Naik angkot ‘sendirian’. Nggak sepenuhnya sendirian, kan ada sopir angkot dan penumpang-penumpang lain broh. Melewati jalanan kota lengkap dengan hiruk pikuknya. Terminal demi terminal harus kutempuh. Akhirnya, lagi-lagi aku update status di jejaring sosial yang lagi-lagi intinya, rasa syukur. Padahal di balik status rasa syukur itu terselip rasa perjuangan hidup. Berat. Tapi aku yakin ada yang lebih berat dari ini. Dan aku harus kuat menjalaninya! Hm…

Waktu berlalu begitu cepat. Waktu untuk menunggu dia datang, tak pernah menyesal aku harus menunggu berapa lama sampai dia datang. Hanya rasa seneng bisa ketemu dia setelah rasanya sekian lama tidak bertemu. Tidak smsan. Tidak ketemu. Hm… rasanya seneng banget deh, gak bisa diungkapin dengan kata-kata. Tapi ada rasa sedih juga sih, ketemunya cuma sebentar. Tukeran tas, habis itu sudah. Go home. Ternyata dugaanku salah. Dia gak bawa tasnya, alias tasnya ada di kontrakannya dia. Akhirnya aku diajak ke kontrakannya dia. Padahal ini semua diluar dugaan aku. Allah memang baik ni sama aku. Aku diijinkan ketemu dia ‘sedikit’ lebih lama. Alhamdulillah…

Sesampainya di kontrakannya dia. Tukeran tas dan… taraa, pikiranku kembali melayang ke momen tahun lalu. Saat aku pinjem tas dia untuk kegiatan ospek aku. Dia jelasin tentang tata cara penggunaan tas, lengkap dengan cara memakai tasnya. Dia membenerkan cara aku memakai tasnya. So sweet! Cetar, ngapain aku terus-terusan bengong. Gak mungkin rasanya mengulangi hal itu lagi. Yah, aku memang udah bisa cara makai tasnya. Cuma aku ingin mengulang momen itu. Hash, aku bener-bener rindu. Ngetik ini gak kerasa aku nangis. Sejak kapan aku mulai cengeng begini! Arrrggghh, aku benci rasa ini. Harusnya aku lebih menambah syukurku aku masih diberi kesempatan ketemu sama dia. Meskipun aku lihat wajahnya sama sekali tidak menunjukkan ekspresi senang saat ketemu aku. Sudahlah, dia gak cinta sama aku itu udah jadi konsekuensi yang harus aku terima. Itu pasti. Intinya, aku suka sama dia. Aku sayang sama dia. Aku cinta sama dia. Semua kata itu tertahan di pangkal tenggorokanku. Nangis lagi! sebenarnya aku bukan sedih, bukan meratap, bukan seneng ataupun bangga. Tapi rasanya air yang keluar dari mata ku ini gabungan dari rasa seneng, kangen, sedih, ratapan juga ada.

Kontrakannya cukup kotor. Aku segera membersihkannya. Lagi-lagi aku keinget dulu, aku sama dia bersih-bersih kontrakannya. Aku sampai difoto sama dia. Seneng banget rasanya. Itung-itung gak pernah dia foto aku dan saat itu aku difoto sama dia tanpa aku minta. Ya, sepertinya dia benar lupa kejadian tahun lalu. Mulai lagi nih, inget. Bukan hanya ingat sekedar ingat, hampir aku gak bisa melupakannya. Sadar, aku sadar ini hidup. Hidup yang sebenarnya. Hari ini gak sama dengan hari kemaren. Bukankah prinsip hidup harus lebih baik dari waktu ke waktu itu masih terpegang erat? Aku tau, life must go on. Aku berharap dengan mengetik cerita ini bisa mengurangi sedikit ingatanku tentang momen itu. Momen yang terlupakan olehnya yang selalu aku ingat bahkan hampir mirip gila aku punya rasa ingin mengulanginya kembali.

Aku gak harus meratap, mengigo tiap malam, badan demam tinggi hanya karena memikirkan hubungan ini putus seperti waktu itu. Berat memang melupakan dia berat sekali. Sampai saat itu aku tutup aku jejaring sosialku untuk melupakan dia. Masih tidak bisa lupa. Tiap sholat, aku doakan dia. Walau saat itu aku sudah diputusin sama dia. Saat dia minta balikan kembali rasanya impianku sedikit terwujud. Doaku selama ini serasa dikabulkan oleh Allah. Alhamdulillah… tapi, aku harus menerima kenyataan. Keadaan ini tak semulus yang aku harapkan. Cobaan ini, ah… 3 bulan, 4 bulan, 5 bulan, bahkan bulan puasa tidak bertukar kabar. Aku takut memulainya. Nanti kalau aku sms dia. Smsku nggak dibalas, aku sedih banget rasanya. Walaupun nggak sms dia tambah besar sedihnya. Aku harus kuat! Dulu memang aku rapuh rasanya terlalu mengharapkan dia. Sekarang aku sudah tau rasanya sakit itu seperti apa. Ini untuk kedua kalinya, aku harus bisa semeleh dan ikhlas.

Aku enggak mau menjadi penghalang hidupnya. Aku gak mau jadi beban buat dia. Aku juga nggak mau jadi penghalang dia pacaran sama orang lain. Aku hanya mau aku cinta dia dan dia cinta aku tulus selamanya, di dunia dan di akherat. Entah itu kapan. Tapi aku yakin Allah memberikan yang terbaik buat aku dan dia. Aku sekarang masih berdoa, berusaha, dan menunggu. I will always love you…MAJ!! :-P

“Ramadhan tahun ini penuh ujian”

Sabtu, 27 Juli 2013

Ramadhan 1434 H, hari ke delapan belas

Semakin bertambah usia, semakin kita mengerti arti hidup. Seiring berjalannya waktu, makin banyak masalah hidup yang kita jumpai. Pengalaman demi pengalaman hidup datang silih berganti. Sama halnya dengan Ramadhan tahun ini. Mayoritas orang menuliskan status di akun jejaring sosialnya, mereka berkata “Ramadhan tahun ini penuh ujian.” Semua status yang bertuliskan demikian lantas aku menyetujuinya dan membubuhkan jempolku untuk “like” status tersebut. Baru kali ini rasanya aku dapat membaca status yang demikian. Hm… pantas saja baru kali ini, tahun kemaren Ramadhan kan aku masih tutup akun.

Semakin terasa perbedaan Ramadhan kali ini dengan Ramadhan tahun lalu. Meskipun aku merasakan perbedaan tiap-tiap Ramadhan yang aku lalui selama aku hidup. Aku sadar aku memulai fase dimana “Ramadhan tahun ini penuh ujian,” adalah suatu tanda bahwa hidup itu berkembang, semakin dewasa. Apa arti dewasa? Dewasa, menurut tiap-tiap orang berbeda maknanya. Tapi menurut aku, dewasa adalah saat-saat dimana hidup lebih maju dan lebih baik dari pada waktu sebelumnya, lebih mandiri, lebih peduli terhadap diri sendiri dan lingkungan sekitar, lebih bertanggung jawab, instrospeksi diri, memaafkan diri sendiri, menyadari kekurangan dan kesalahan diri, dan berusaha semaksimal mungkin tidak melakukan kesalahan yang pernah dilakukan. Apa semua rangkaian kata itu cukup untuk mendefinisikan kata “mandiri”? Tentu tidak. Ya, definisi itu aku buat berlaku untuk detik, menit, jam, hari, bulan, dan tahun ini saja. Seiring bertambahnya waktu, membuat definisi itu berubah. Berubah sesuai dengan kondisi yang pastinya semua orang harapkan, berubah untuk menjadi lebih baik lagi.

Terkadang kita perlu menanyakan kepada diri kita sendiri “Apakah aku sudah cukup dewasa?” tanpa kita bertanya kepada orang lain. Menurut aku, hal tersebut akan sangat absurd jika ditanyakan kepada orang lain. Mengapa? Karena dewasa adalah sikap. Bukan kiasan. Bukan makna kata yang sekonyong-konyong terbesit di otak, lalu turn on laptop plus internet, dan memposting di blog pribadi. Bukan pula kata yang ikut menyusun struktur kalimat tanya lalu ditujukan pada orang lain. Lantas bertanya aku di benakku, “Apakah aku sudah membuat suatu progress?.”

Balik lagi ke topik awal, ya “Ramadhan tahun ini penuh ujian”. Ujian apa saja sih yang dialami Ramadhan tahun ini? Seberapa pengtingkah topik awal sampai dibubuhi kata “penuh” di depan kata “ujian”? Mendekati hari awal puasa, aku melakukan hal yang seakan-akan dipaksakan oleh instansi dimana aku belajar. Bagaimana bisa? Aku ikut kegiatan yang aku tidak mengerti kenapa harus dilaksanakan pada saat hari libur, apalagi bertepatan pada awal bulan. Dimana seharusnya aku balik kerja lagi di warnet atau cari kerja lagi di tempat lain. Malah aku dipaksa untuk ikut kegiatan. Tidak ada alasan untuk menolak kan? Bagaimana bisa aku ikut kegiatan hanya karena untuk tujuan agar skripsinya berhasil diuji. Tapi siapa sangka, Allah berkendak lain. Kegiatan yang berhasil membuat aku emosi dan gregeten itu, malah timbul rasa lain muncul di benakku. Suatu panggilan. Pengabdian. Entah apa? Kegiatan itu diam-diam aku tidak ingin melihatnya secara nyata, tapi ternyata Allah membuat aku melihat seolah-olah kegiatan secara “khusus” ada menjelma bak gerbang buat aku dengan isyarat “terserah aku memasukinya atau tidak.” Tapi serta merta bukan kegiatan itu yang membuat aku “terpanggil”, tapi hanya Allah yang aku yakin. Allah memberiku petunjuk, untuk bersyukur ditengah himpitan kekecewaan ikut kegiatan tersebut dan mengorbankan kegiatan rutinitas yang aku wajibkan untuk aku kerjakan tiap liburan.

Menjelang hari puasa ditengah kedukaanku belum bisa balik kerja, muncul lagi masalah baru. Ibu menjadi korban pamer dan sayangnya aku jadi korbannya. Masalah yang menguras air mata. Membuat aku merasa goncangan batin bagai ombak datang silih berganti. Aku yakin aku akan bertemu orang itu dan anaknya yang cantik itu tiap kali lebaran. Namun sudah kuprediksikan lebaran kali ini mereka pasti siap untuk mengumbar kebanggaan kembali topik “beasiswa” itu dihadapan ibu lagi. Aku lebih baik diam menghadapinya. Tidak ada yang salah kan, orang tua bangga pada anaknya yang cantik, kaya, dan pintar. Yang salah cuma sombong, terlalu larut dalam noltalgia kebanggaan, dan merendahkan orang lain.

Pertengahan puasa. Perang batin diriku sendiri. Aku ingin berubah menjadi lebih dewasa versi aku sendiri. Aku sudah bertekad untuk mendekatkan diri dengan lingkungan. Sosialisasi adalah langkah awal aku untuk mewujudkan tekadku. Ikut buka bersama alumni SMA ku adalah langkah awalnya. Belum berangkat sudah denger kata-kata dari ibu, “Pasti banyak yang ndak ikut. Temen-temenmu lo ndak ikut, ngapain kamu ikut!.” Mak jleb! Ujian keseriusan ikut acara itu apa ndak. Aku tetep kudu ikut soalnya tanggal 28 Juli alias besok adalah hari genap setahun aku jadian sama pangeran impianku, MAJ. SEMOGA DIA INGAT!

Tapi tepat hari kemaren adalah hari dimana emosiku naik turun. Ada apa? Cuss…postingan selanjutnya!

Dengan api yang sebesar nyala api lilin,

Fikahati Rachmawati

Parahnya Aku Jadi ‘Korbannya’

Jumat, 12 Juli 2013

Hari ketiga Ramadhan

Sesungguhnya harta, kekuatan, dan kekuasaan semuanya hanya milik Allah dan kelak semuanya akan kembali kepada Allah. Tidak ada yang abadi di dunia ini. Yah, kalimat yang paling dahsyat maknanya yang ada di benak ini, saat ini. Keluarga adalah ayah, ibu, dan anak. Orang tua adalah ayah dan ibu bagi anak. Anak berbakti kepada orang tua. Orang tua pasti bangga punya anak yang sesuai dengan keinginan dan harapan orang tua. Entah itu menjadi anak yang shalih, shalihah, pandai, kaya, hidupnya mapan, rejekinya lancar, dan semua hal yang baik-baik.

Tulisan ini aku tulis saat Ramadhan hari ketiga. Selepas shalat teraweh yang berurai air mata. Bahkan saat mengetik tulisan ini mataku masih sembab. Lebay? Hm, sekarang bukan saatnya mengejek orang lebay. Bahkan aku yakin kalau seseorang yang membaca tulisan ini, mengejek yang mengetik ini dengan kata-kata ‘lebay’, ‘alay’, atau bahkan ‘gila’, aku yakin si pembaca akan menghentikan bacaannya sampai kalimat ini berakhir dengan tanda titik. Tapi apapun itu, aku tetep peduli. Namun tak begitu banyak mempersalahkan. Membaca adalah hak semua orang. Begitu pula dengan mengetik cerita hidup…

To the point…

Ibu aku ‘ke makan’ kata-kata pamer saudaraku dan parahnya aku jadi ‘korbannya.’ Beasiswa itu… ah ibu, andai kau tau ibu, aku bersyukur telah menjadi diriku sendiri. Diri yang aku sadari penuh salah dan dosa. Diri yang apa adanya. Aku yang sepenuhnya bersyukur jadi anak ayah dan ibu. Wajar saja bila dia membanggakan anaknya yang dapat beasiswa, sedangkan aku (belum) bisa dibanggakan. Kenapa aku tulis kata ‘belum’? di tengah situasi genting, sedih, kalut, dan galau seperti ini, aku tidak ingin berkata ‘tidak’. Karena aku, sama seperti semua orang, aku ingin pula jadi anak yang bisa membanggakan orang tua. Aku berfikir, apa ibu lupa aku pernah memberikan informasi ada 8 beasiswa yang ada di kampus. Semuanya semester 3 dan dengan beberapa persyaratan lainnya. Ibu memberi tau aku agar tetep fokus sampai semester tiga. Ya, aku sangat ingat kata-kata itu. Saat itu ibu mengatakannya saat mengantarkan makan siang aku saat aku kerja di warnet dulu. Pada saat pertengahan semester dua, aku cerita kepada ibu bahwa aku diejek temanku karena rugi aku tidak dapat beasiswa itu. Saat itu ibu menenangkanku, apa ibu lupa! Apa ibu lupakan itu semua! Kalau ibu tidak lupa, ibu pasti tidak ‘ke makan’ kata-kata pamer orang itu!

Bukankah ibu bersyukur aku dapat beasiswa dan memberikan seperempatnya buat ibu. Kalau aku dapat beasiswa lagi aku akan memberikan setengahnya buat ibu. Tapi sepertinya hal itu percuma sekarang, bahkan seluruh beasiswa yang jumlahnya 3 juta itu bila diberikan pada ibu semua, semua masih terasa percuma kan dibandingkan dengan biaya kuliah 0% sampai wisuda! Seperti anak orang itu, perbulan dapat beasiswa tidak mampu 600 ribu, namun di rumahnya sudah terparkir rapi mobil yang baru dibeli. Tiap hari menggunakan kosmetik tebal, berkomunikasi dengan ponsel mahal, dan kemana-mana memakai sepatu bagus. Aku yang belum suka memakai kosmetik sampai kau ejek aku dekil, tidak punya ponsel mahal, memakai sandal kemana-mana sampai kakiku belang. Kita yang tidak punya mobil mewah, sawah luas, dan halaman luas. Ya, tapi ibu…ayah…kita masih punya iman. Punya harapan untuk tetap berusaha. BERSYUKUR BILA MENDAPAT REJEKI SEKECIL APAPUN DAN SATU YANG PASTI, TIDAK PAMER! Tidak takabur. Tidak sombong. Penampilan, memang penampilan mencerminkan diri kita. Namun tidak sepantasnya kan kita berpenampilan berlebihan. Seperti yang aku bilang dulu yang buat candaan kita bersama, bedak bisa luntur! Dalam hati masih ada lanjutannya, bedak bisa luntur, sama dengan kekayaan dan kebangaan yang terlalu dipamer-pamerkan… menjadikan semuanya tidak nyata. Sesungguhnya semuanya milik Allah semata. Penampilan sederhana saja, mencerminkan kalau diri kita sederhana, namun tanamkan rasa kuat dalam diri. Kuat melawan halangan apapun. Tidak menjadi korban pamer. Korban penindasan.  Pepatah “penampilan mencerminkan diri kita” menunjukkan kedudukan kita, namun belum bisa mengena pada makna siapa diri kita. Belum mengena pada siapa diri kita sesunggunya, dengan semua kebaikan dan kekurangan kita. Poin terpenting adalah bagaimana kita memperbaiki akhlak kita. Adakah? Preman berhati malaikat. Tapi tidak usah ditanyakan adakah “Ustad berhati preman.” Aaaargghhh…

Unek-unek ini memang belum bisa mewakilkan semua rasa yang ada di diri aku, Bu. Tapi aku rasa kalau ibu dan ayah belum bisa memenuhi uang kuliahku, jangan khawatir. Aku sudah memikirkan hal-hal yang harus aku lakukan. Mungkin dengan sertifikat KMD aku bisa mengajar di sekolah-sekolah. Atau menjadi loper Koran. Menjadi seorang penjual pulsa. Membuka jasa pengetikan. Mencari tempat kerja yang mau memperkerjakan aku dengan kerja yang halal. Tidak ada yang tidak diupayakan, semua… dengan pengorbanan dan perjuangan. Aku tak bisa mengatakan kepada ayah dan ibu secara langsung, namun aku ingin kalian mengerti. Tak butuh kata-kata untuk membuat ayah dan ibu mengerti… dengan tindakan ini akan menjawab semua keinginan ayah dan ibu. Aku berusaha disini. Aku berjuang disini. Tapi hal yang saat ini aku ingin adalah mohon mulai saat ini bersyukur dengan rejeki masing-masing, semangat, berjuang, pasti ada jalan, dan jangan hiraukan lagi kata-kata pamer orang itu.

Kini ini aku masih meratap dalam hati, “Allah berikan aku ikhlas menghadapi semua keadaan ini.”

Dalam luka,

Fikahati Rachmawati

Duta Sholawat - Ghuraba

Ghurabaa` wa li ghairillaahi laa nahnil jibaa

Ghurabaa` war tadhainaa haa syi’aaran lil hayaah
In tasal ‘anna fa inna laa nubaali bith-thughaat
Nahnu jundullaahi dauman darbunaa darbul-ubaa

Ghurabaa`, ghurabaa`,ghurabaaa` ghurabaa`

Lan nubaali bil quyuud, bal sanamdhii lil khuluud
Fal nujaahid wa nunaadhil wa nuqaatil min jadiid
Ghurabaa` hakadzal ahraaru fii dunyal ‘abiid

Ghurabaa`, ghurabaa`,ghurabaaa` ghurabaa`

Kam tadzaakarnaa zamaanan yauma kunna su’adaa`
Bi kitaabillaahi natluu-hu shabaahan wa masaa`

Ghurabaa`, ghurabaa`,ghurabaaa` ghurabaa`

Ghurabaa` wa li ghairillaahi laa nahnil jibaa
Ghurabaa` war tadhainaa haa syi’aaran lil hayaah

Kupu-Kupu Terbang di Awal Tahun

Walla... UAS 1 sudah berlalu 3 hari yang lalu. Keturutan nih niat mau nulis, share sesuatu alias posting di blog tercinta ini. Haha. Sebelum UAS 1 saking kepinginnya nulis di blog ini aku sampek update status yang isinya pengen banget nulis di blog ini. Sampai di like sama ex-bfriend. Jarang-jarang status aku di like sama orang itu. Sekali aja di like saking kagetnya langsung aku crop pakek snipping tool lalu save, jadi deh ini.

 Tapi sekarang keadaannya lain, aku lupa hal apa aja yang pengen aku tulis. Pssh... UAS bener-bener dah, juara ngilangin inspirasi menulisku. Haha. Coba kalau hidupku tiap hari UAS trus, inspirasi-inspirasi kabur kayak kupu-kupu trus aku kejar-kejarin gitu kupu-kupunya. Ujian Akhir Semester (UAS) 1 banyak cerita yang kudu diabadikan. UAS pertama di Universitas, maklum MaBa. Seru. Lucu. Tegang. Seram. Jungkir-balik. Kayang. Kagak mandi. Nano-nano dah rasanya. Yuhhu, buat cerita tentang UAS, cekidot ke postingan selanjutnya!! J